De cómo George W en persona decidió borrar al planeta del firmamento. Fragmentos de transmisiones entre la NASA y los astrónomos uruguayos que propusieron la iniciativa.

–Shrrrkkrr, fffftttsss, prrr, aló NASA, ¿cómo andan?

–Bzzzzzzzz, kkkkssss, shhhh, aló Uruguay, please apaguen la afeitadora.

–Perdón, aprovechábamos el tiempo. Quedamos a la orden. Cambio.

–No tenemos. Recién abrimos el boliche. Les cuento que Su Majestad George W aprobó el plan.

–¡Es un triunfo para la ciencia nacional! Siempre lo sostuvimos: Plutón es un planetoide.

–¿Y qué es un planetoide?

–A little planet, un ovnicito, más o menos.

–Eso debe ser una herejía darwinista. Plutón se conserva igual desde el principio de los tiempos que fue un jueves. Dios se ha preocupado de crear hasta las cucarachas de las Galápagos que muestra National Geographic, ¿cómo podría haber descuidado un planeta entero?

–Pero George W acepta degradar a Plutón ¿O no?

–¿Degradar viene de agradecer?

–No, creo que viene de desgracia.

–Eso; así está bien. George W quiere desgraciar, moler, romper todo. Plutón es enemigo, está alineado con el Eje del Mal, en oposición a la Democracia, en cuadratura con el Pentágono y en trígono con Bagdad y Teherán. Con eso basta.

–Nuestra idea era cambiarlo de categoría.

–Sí, 300 docenas de misiles y pasará de la categoría Todo a la categoría Nada, del cenit al nadir en un solo viaje. Nosotros somos así, efectivistas.

–Pero nosotros somos conservacionistas.

–No es bueno oponerse a George ni es buena la dieta de conservas.

–Pero... la razón para eliminar a Plutón... ¿es científica, en realidad?

–Esoterismo.

–¿Qué dijo? ¿Que es eso mismo? ¿Aló, aló...?

–Hablo de horóscopos.

–Difícil para Sagitario.

–De acuerdo, es un agitario. ¿Ve cómo nos entendemos entre las dos Américas? ¿O tres?

Plutón agitario, planeta de revoluciones, terroristas, fuerzas subterráneas, reinos infernales, energía atómica, lo oculto, erupciones volcánicas, apariciones súbitas. Lea cualquier manual de astrología y verá que Plutón es Al Qaeda. Estamos en guerra, ya hicimos polvo media docena de países y no nos detendrá ese lejano montón de piedras. Es frío y chico, además; debe ser como el Líbano o Panamá, cuando mucho. Ya tenemos una fuerza de desembarco preparada, el Pelotón Plutón. Bajarán en helicópteros Chinook, todo filmado por CNN.

–No pueden bajar en helicópteros: no hay atmósfera.

–Llevamos hamburguesas, cocacola y crack para toda la tropa, qué nos cuesta llevar atmósfera también. Los helicópteros se ven muy bien en la pantalla.

–Pero ¿y no será mejor que lo arreglen mediante las Naciones Unidas?

–¿Mediante qué...? Las Naciones Uni... jajajaaaaa jejejé, las Nacio... jojojojó juuu juuu ji ji ji, tos, tos... Con ellos está todo arreglado hace rato, o ustedes creen que...

Se cortó la llamada, que en realidad se hacía desde un cibercafé para pagar menos.

Amor y paz, les desea.

Bilisario

Publicado en el semanario Peripecias Nº 14 el 13 de setiembre 2006. Se permite la reproducción del artículo siempre que se cite la fuente. Licencia de Creative Commons con algunas restricciones.